Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медкомиссия в военкомате - 1

Анекдоты про медкомиссию в военкомате

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, а зачем - у меня же плоскостопие!

***

Михаил Ларичев - Психическая атака

Михаил Ларичев - Психическая атака

- Ничего... Будет ходить в психическую атаку!

***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

***

Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

***

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

***

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

***

Сергей Корсун - Призывная комиссия

Сергей Корсун - Призывная комиссия

- Простите, как пройти в библиотеку?

***

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

***

Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.

***

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как Вы отмечали свое 27-ми летие?

***

В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да Вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку на три года...

***

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать Вы умеете?
- Плавать? У Вас что, кораблей нет?

***

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

***

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив - но годен!

***

Виктор Дидюкин - Призывник

Виктор Дидюкин - Призывник

- Я буду служить в пограничных войсках, я буду служить в пограничных войсках!!!

***

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - иди на фиг! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.

***

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вы не подходите из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!

***

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра, посмотрите, какой закат!

***

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да Вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне фиг!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!

***

Владимир Кремлев - Военкомат

Владимир Кремлев - Военкомат

- Симулирует плохое зрение, а есть и такие, что специально рождаются девочками...

***

Спорят два инвалида у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало.
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

***

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

***

Медосмотр в военкомате.
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, я не умею.
- Руками!!!

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамили!.
- Петров.
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!

***

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой!

***

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

***

- 23 февраля день защитника Отечества.
- Когда же будет день уклониста?

***

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут первый выходит и говорит:
- Тебя взяли!

***

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где Вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

***

Пошел парень на медосмотр в военкомат... А духота, да жара там, просто чуть выстоял... Причем пришел с утра, а время подходило уже к шести вечера и оставался еще один врач – хирург... ребята, что были на медосмотре, да я думаю и не только, знают, что надо у хирурга доставать, и что ему показывать… короче, заходит он в кабинет, соответственно в одних трусах, подошел к врачу, тот и говорит:
- Достань пол...
Ну, парень и достал свои первичные половые признаки...
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже, а сейчас наклонись, и достань до пола!

***

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что, заметно?
- Hy, кольцо же на пальце...

***

Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает:
- Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

***

Сергей Ермилов - Распределение

Сергей Ермилов - Распределение

- Того - в пехоту... А этого - в авиацию!

***

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я Вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так?!! Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал!!! А Вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]


 
Новый "короткий" адрес сайта: Citru.RU
Citramon.NET - с юмором по жизни!

 


меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |