Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый гинеколог - 2

Анекдоты про гинеколога

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

***

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет!

***

Виталий Бусловских - Слет гинекологов

Виталий Бусловских - Слет гинекологов

- Скукотища!

***

Пришла женщина к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я Вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час!
- А сколько за ночь?

***

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!

***

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

***

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

***

- После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...

***

В. Лукинов - Все мужики одинаковы

В. Лукинов - Все мужики одинаковы

- Поверь, все мужики одинаковы...

***

Приходит к сексопатологу шикарная блондинка и говорит:
- Доктор посмотрите со мной что-то не в порядке.
Доктор посмотрел и говорит:
- У Вас все очень хорошо.
- Тогда почему мой муж в меня входит в пять раз реже чем в интернет?

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, Вы тоже там были?

***

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, ты чего мозги пудришь? Клитор как клитор!
- А ты лизни, лизни!

***

Александр Хорошевский - Феномены

Александр Хорошевский - Феномены

- Док, у меня жена родила на третьем месяце... после женитьбы. Мы что, феномены?

***

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я Вас уже видел!

***

Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...

***

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

***

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью Вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

***

Сергей Ермилов - Задержка

Сергей Ермилов - Задержка

- Доктор, у меня задержка!
- У меня тоже...

***

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот Вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив!

***

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и никто не хочет. Никто не хочет - и угри. А из-за угрей-то никто и не хочет. Замкнутый круг какой-то!

***

Алексей Булатов - Заинтересованное лицо

Алексей Булатов - Заинтересованное лицо

- Это не "посторонняя рожа", а заинтересованное лицо!

***

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак!

***

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?
- Да легко, раздвигай!
Посмотрел:
- Да у тебя там краб, Мань!!!
- Не может быть!
- Да точно!
- Вась, а че делать-то будем?!!
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня там что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у Вас же там краб!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать?
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у Вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, краб хватает его и Вы его (краба) вытаскиваете. Все!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, Вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого краба. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, Вы чего?!!
- Да я убью его на фиг!!!

***

Пациентка - гинекологу:
- Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор (после осмотра):
- Это не прыщик, это - грибок.
- Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

***

- Раздевайтесь пожалуйста... Гм, странно... простите, а где Ваш пупок?
- Пупок? Дык стерся...

***

Алексей Молчанов - Гномик-гинеколог

Алексей Молчанов - Гномик-гинеколог

***

У гинеколога. Врач:
– Ого!
Эхо:
– О-го-гооооо!

***

- Доктор, почему у меня из пи...ды плохо пахнет?
- Из влагалища... А Вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, пи...ду вонючую!

***

- Что общего между туристической фирмой и гинекологом?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

***

Алексей Молчанов - На приеме

Алексей Молчанов - На приеме

- Утечка метана!

***

Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо. Доктор обследовал ее и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Черт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание!

***

И только после посещения ее домИЩА в элитном районе, огороженного высоченным заборИЩЕМ и визита в спальню, где стояла огромная кроватИЩА - наутро я понял, почему ЭТО называется влагалИЩЕ!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]


 
Новый "короткий" адрес сайта: Citru.RU
Citramon.NET - с юмором по жизни!

 


меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |