Сумасшедший дом

Анекдоты про сумасшедших психов

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

***

Александр Хорошевский - Конные прогулки

- Но, коллега, если мы всех вылечим, мы лишимся прекрасных конных прогулок...

***

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

***

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из седьмой палаты на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!!
- Будет ходить воскрешать.

***

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

***

Александр Саламатин - Новости сумасшедшего дома

- Надоели уже эти новости! Переключи...

***

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Александр Саламатин - Почти готовый депутат

- И как мы из него сделаем депутата?
- Поправим лицо, наденем костюмчик и все!

***

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

***

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

***

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

***

Александр Саламатин - Привидение с моторчиком

- И кто это у нас?
- Привидение с моторчиком!

***

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

***

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!!

***

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона"...
Обращаясь к больному:
- Сир, Вы где родились?

***

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

***

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не президент...

***

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

***

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника!

***

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье!

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***

Алексей Рогожин - Царь зверей

- Так говорите что Вы "Царь зверей"???

***

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!

***

Логичный человек производит впечатление умалишенного.

****

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

***

Несколько признаков того, что Вы сумасшедший

• В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.
• Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
• Вы скачете на пороге великого открытия!
• Все Вам ясно стало теперь!
• Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку.
• Вы смотрите на всех сверху вбок.
• Вы понимаете, о чем говорят стулья.
• Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
• Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
• Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.
• Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются.
• Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
• Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
• Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы".
• Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
• Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
• Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
• В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны.
• Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!
• Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
• Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
• В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".
• Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!

(с) Красная Бурда

***

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде все нормально у Вас, а пригласите-ка ко мне Вашего мужа.
- А я муж и есть!

***

Андрей Бузов - Сумасшедшая скакалка

***

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

***

- Доктор, помогите, мне кажется, что я мотылек.
- Это Вам к психиатру.
- Да я знаю, но у Вас свет горел.

***

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что Вы сделаете, если мы Вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же Вы будете делать, если мы Вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее.
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично! А потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно! Далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении!

***

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

***

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!

***

Профессиональным заболеванием переводчиков считается раздвоение личности.

***

Александр Хорошевский - Прогресс

- Дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто!

***

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]